Dark side of the moon.

Ontem eu acabei de ler "A cura de Schoppenhauer". Foram 3 dias, hehe Gostei muito realmente. E deu pena acabar. Desde que isso aconteceu, eu fiquei meio triste. Eu já não estava muito ok, mas depois piorou. Além disso, de alguma forma, o livro abriu meus olhos em como eu sou agressiva. Eu já sabia que muitas vezes eu me defendia com agressividade. Sim, ser agressiva é mais fácil que aceitar e ouvir certas verdades. E eu sei que às vezes eu sou agressiva até quase que instintivamente, para depois pensar sozinha, no meu íntimo, sem julgamento nem comentário de ninguém. Óbvio, eu sou competitiva pra caramba, não gosto de me sentir vulnerável, nem de assumir que eu estou errada na frente de algum tipo de platéia. É, acho que eu sou orgulhosa também. Vários sentimentos que não são bons, positivos. Muito pelo contrário, estou nesse momento muito em contato com meus sentimentos negativos. E processá-los faz parte do "jogo". Talvez isso não esteja me fazendo bem. Mas nesse ponto eu sinto de certa forma necessário. Não que eu vá me livrar dessa carga, mas talvez eu possa torná-la mais leve. Não sei também de que forma, estou procurando alguma mas me sinto empacada em algum lugar ruim. Hoje foi um dia muito dificil, não que houvesse algum acontecimento que fosse ruim, mas eu não estou conseguindo contato com pessoas ao vivo. Estou sem paciência, com dificuldade de interação. O sentimento passa também por vergonha de me expor. Talvez por estar tão em contato com coisas negativas pessoais, eu precise me afastar dos outros. Está dificil uma explicação aqui. Nem na análise eu consegui ir essa semana. Não fui e de propósito. Algo que há muito não acontecia. Enfim, vai passar, assim como tudo um dia. Mas acho que o mais importante agora é distinguir até que ponto é me respeitar nesse lugar e nesse mood que eu estou, e até que ponto é cultivar esse estado. Sim, às vezes eu tendo a ser meio depressiva.